I'm saved!

HAHAHA!

Robert, det var ingen äcklig jävla leverfläck i hårbottnen, det var en sårskorpa!

Gah. Jag blir helt galen. Jag är jättetorr i hårbottnen och flagar och en person jag pratar om det med en hel del har insisterat på mjäll. Jag har inte hållit med, men till slut provade jag mjällschampo.

Mjällshcampo resulterade i att hela min hårbottnen blev fylld av SÅR och SÅRSKORPOR. Det har svidit och jävlats och hållit på och helt plötsligt hittade jag en stor boll. Jag kände efter och blev förvirrad och bad Robert kolla, och han ropade till "En leverfläck, pilla inte på den!"

Men såvida leverfläckar inte bara, ja, spontant trillar av så är jag utan fara.
Fortfarande helt fri från det där, jag hoppas jag aldrig får en i hela mitt liv. Det låter kanske löjligt, men jag är helt fobisk mot stora leverläckar. Jag har inte en enda, jag har bara pyttesmå fläckar och sedan är jag helt len. Det är jag extremt nöjd med.

Tack gud!

OCH PILUTTA DIG ROBERT!
 

Mensdagbok

Eh... ja, nu har något konstigt hänt. Idag, den 8:e december, borde det vanligtvis bara finnas en risk för PMS, med tanke på datumet. Den här tiden på månaden ska jag egentligen hålla uppkik efter humörsvängningar. Den här tiden på månaden ska jag ta det lugnt med alkohol och jag ska tänka mycket noga innan all form av aktion baserat på känsloinfall.

Men eh, nä. För jag fick min mens idag istället. Så, då fortsätter vi väl schemat.


Schema:



8 dec 07: mens - En vecka för tidigt, fattar inget.


13 nov 07: mens - Inte just någon PMS och noll mensvärk


11 okt 07: mens - Kaotisk ångest-PMS och extrem mensvärk.


13 sep 07: mens - Ingen PMS (HURRA!)



13 aug 07: mens - PPMD-klassad PMS i en och en halv vecka innan mensen.


Gasalarm i alla ändar

Haha. Idag är jag så äckelrutten alltså.

Efter att jag kommit tillbaks från tandläkaren (inga hål, såklart. Never ever) så upptäckte jag att min mage gurglade något enormt och att den var uppsvullen som bara fan, och jag kände en stegrande smärta i sidan (tjocktarmen) och vid buken (Gas, gas, gas, gas gas). Sedan kom den där svidande känslan. Den svidande känslan i buk, tarm och mage. Den som betyder: "Grattis, du har just ådragit dig en äcklig, sur gasförstoppning i kombination med någon låtsasvariant av magkatarr".

Så nu har jag suttit här sedan jag kom tillbaks från tandläkaren och gjort proper maggymnastik, badat, druckit kaffe, tagit passande piller och ja.

Så det har kommit ut succesivt, liksom. Och när jag tar mina Novaluzid mot magsyrorna så börjar man dessutom rapa som en tok. Så jag låter "bbbbbrrrrrplllbbbrbr" från båda ändar och känner mig så sjukt glamourös som bara möjligt!

När jag masserar min vänstersida så HÖR man hur gasen färdas genom tarmen och sedan gör det ONT och man säger FANFANFAN AJ FAN AJ FAN och sedan låter det "PROOOPPBRUOOOITBLUPP!"

Och så rapar man efter det  "BLOPP" och jag luktar som gammalt överdekanterad Californian White.

Mmmm. I'm too sexy for my...
 

Idag är det den 7:e...

image1858


13:e får jag mens, vilket innebär att det här är en potentiell PMS-helg.

Kramp (sendrag)

image1802

Burk med både kalcium och magnesiumtillskott. Det är vanligt,
om ändock inget faktum, att man lider av en brist på bådadera samtidigt.


Jag tror att jag läst typ 100 bloggar den senaste tiden där folk berättar om att de får kramp (sendrag) och undrar vad det beror på.



Den specifika typen av kramp som kallas för sendrag (plötslig kramp som gör extremt ont och som an vara mellan några sekunder till några minuter, lämnar ofta en känsla av stelhet efter sig när den lagt sig) infinner sig på grund av att man syrebrist i musklerna. Skälet till varför det kallas sendrag är för att det känns som om senorna i kroppen drar ihop sig och vill slitas av.

Sendrag är också, bland annat, samma sak som håll. Om du har sendrag ofta och har lätt för att få håll beror det förmodligen på något, eller flera, av följande:

1. Är i stort behov av att röra på dig mer.
2. Lider av kalciumbrist
3. Lider av natriumbrist
4. Är kraftigt nedkyld i musklerna
5. Lider av vätskebrist
6. Lider av magnesiumbrist. (!)

Magnesium är en metall som kroppen behöver för att blodet ska kunna syresättas ordentligt. Är man ung, och magnesiumbristen inte beror på att man har svårt att ta upp vissa mineraler korrigeras det bäst genom en mer magnesiumrik kost (gröna grönsaker, exempelvis spenat) och motion. Man bör också kolla upp om man har brist på något annat, då det är vanligt att magneisumbrist kommer i samband med exempelvis kalciumbrist.

Om man lider av magnesiumbrist på grund av tarmsjukdom (exempelvis Celiaki) eller att man helt enkelt har svårt för att tillgodogöra sig metallen på andra vis så finns det magnesiumtillskott att köpa på bland annat Naturapoteket. En svagare variant i brustablettform och en starkare som kommer som piller man sväljer med vatten.
 

Jag hade kramp 3-5 om dagen förut, på grund av att min tarm inte tar upp mineraler och vitaminer tillräkligt bra. Efter att jag började äta mitt magnesiumtillskott dagligen så har jag inte haft kramp en enda gång.


Stort tips till alla!
 

Mer information om Magnesium:
Wikipedia.
Mer information om kramp, sendrag (spasmer): Wikipedia.

Jag har ägglossning

För vissa är det här en period av ångest. För vissa är det här en period av smärta. För vissa är det här en period med tveksamt, ostyrigt humör.

För mig?

Det är den bästa perioden av månaden. Precis som vissa är oförstående inför PMS så är jag oförstående inför alla problem som kan infinna sig under ägglossning. Jag älskar ägglossning! Jag önskar att jag hade det hela tiden. En energi sätts igång i kroppen och man är bara GO GO GO HAPPY HAPPY HAPPY YES YES YES.

Förmodligen för att min kropp ska uppmuntras till att para sig. Men konstigt nog så har jag mindre lust för det, och mer lust för att bara ha det jävligt trevligt. Vilket, faktiskt, oftast är bättre än sex.

Jag mår alltid så bra under ägglossningen, jag skiter i om mina ägg skulle förtvina under de kommande tio åren, jag skulle väldigt, hemskt gärna, önska mig det dagligen. Det är fantastiskt! High on life! High on spirit!

Nu ska jag lägga mig och fnittra hejdlöst i sängen. Jag åt till och med pytt i panna med stekta ägg, vilket jag annars tycker är något av det vidrigaste som finns, och fann hela upplevelsen som fantastisk. That's ägglossning for you. Allt är underbart.
 

Mitt nageltrång

Aha!

Ahahaha!

Okej, mina lilltånaglar har sett ut som RÖVEN den senaste tiden. Ni, vet, delade? De har varit uppdelade. En lång bit och en kort som växt konstigt och haft en spricka emellan sig. Jag antog att det hände för att jag varit brutalt slarvig med nagelklippningen och att mina högklackade skor pressat och gjort dem spruckna. Så jag har klippt, fixat, varit ganska nogrand och så. Men det har inte hjälpt.

Så idag när jag fipplade med mina tånaglar blev jag uttråkad när det inte fanns något att göra, och de där konstiga formerna var kvar. Så jag tänkte: "Jamen, okej, tänk om det är nageltrång och att det liksom växt in i huden på något lustigt vis? Kan hända."

Så jag tar fram en sak och en nagel och filar bort och ner under nageln tills det börjar blöda som fan och klippar och filar om sidan av för att se om det kommer något. Och javisst! Där, en bra bit under huden, var det en nagel. En andra nagel. Hurra hurra! Så jag filar och klipper bort huden och frilägger och drar upp nageln tills alls sitter som det ska och följer somma linje utan några konstiga, extrautväxter.

Nu ser mina tånaglar visserligen ut som en blandning mellan en nagel och ett mycket lustigt palmträd. Men det ser ut som att det ska kunna växa ordentligt igen. Jag är mycket nöjd. Mycket nöjd.


Och nej, det kommer inte bli några problem alls, olyckskorpar!



Hur ofta ska vi använda hårnålen i örat?

Hörni, det är fullständigt förträffligt att så många av er nu provat hårnålen i örat - och upptäckt hur strålande, fantastiskt bra de är för att avlägsna det gula, klumpiga klägget vi får där som pajjar vår hörsel. Fantastiskt!

Men jag vet att ni kan bli ordentligt hookade. För hookade. Vi är tjejer, liksom. När vi hittar små lustiga saker vi kan göra med våra kroppar så spårar vi och blir maniska. Vi blir som Gollum som skriar "My precious" när vi hittar förvånande stora pormaskar i tinningen, och när vi finner ett stort, inåtvuxet hårstrå på knät som vi klämmer ut under närmast rituella former så går det så fuckade rysningar genom vår kropp att man skulle kunna tro att barn, i faktum, gjordes av äckligt slask i porerna. Inte genom samlag.


Så, därför säger jag: Gör det högst en gång i veckan.

Bra där.

Öronvaxet och hårnålen

image1740I lördags kom det fram inte mindre än tio pers som läser min blogg och hälsade. Det var trevligt. Jag blev förvirrad. Främst var det tuffa brudar mellan 25-30 år, sedan en nittonårig tjej och två modellkillar som jag måste medge att jag dräglat efter på avstånd tidigare. Det var väldigt bekräftande, det hela.

En av tjejerna hette Lisa och henne sprang jag på hemmas hos Fredrik på hans födelsedagsfest. Vi utbytte mycket trevliga ord, bland annat fick jag chansen att dela den stora lyckan med hårnålar med henne på ett sätt som jag aldrig lyckats med någon förut. Jag har försökt, men folk har alltid tittat på mig som om jag åt, föddes och lever i bajs.

Det finns nämligen ett fantastiskt användingsområde med hårnålar. Och det har med öronvax att göra.

Jag tycker att det suger röven att tvätta öronen och rensa ut vaxet (jag får ganska mycket, dessutom, så det är ordentlig rensning för min del för att undvika äckliga proppar) med tops. De trycker ju förihelvete bara in skiten. Hårnålar har däremot en mycket, mycket praktiskt ögla. Man stryker hårnålar försiktigt inne i örat och fångar upp allt otroligt smidigt, sedan tar man en annan hårnål för att rensa ut vaxet eller den döda huden ur öglan, så fortsätter man.

När Lisa lämnade festen gav hon mig en alldeles ren och fin hårnål som jag skulle kunna använda om andan föll på, hon är nämligen av exakt samma åsikt.

Bild: Personligen föredrar jag H&M:s hårnålar. 19:50 för 30 st. Bra tajta öglor, och lätta att töja ut vid större behov.

Och nej. Man pajjar inte trumhinnan av det. Det gör man bara om man är dum i huvudet och trycker in hela hårnålen agressivt i örat och vispar runt som om det vore en skål med grädde. Och det gör man ju inte, eller hur? Man är lugn och försiktig, givetvis.

Jag tror faktiskt att jag ska ta mig en liten hårnål nu och rensa lite, det låter lite knackigt i örat. Testa själva, det är hur bra som helst, man blir helt clean jättelätt!


Ps. Nu påstår min mamma att just det är något som sabbat mångas öron. Men det måste ju vara idioter som grejsar runt som om deras öra vore en bratwurst och de var en jättefull, jättekåt och jättehungrig housekille och hårnålen var deras plastgaffel från Sibylla. Det är så man inte ska göra.

PS

Ps. Tittade mig just i spegeln och har knytnävsstora, röda utslag i hela ansiktet också. Nu tänker jag däcka och hoppas på en morgondag utan kavalkder av allergikräkningar. Så dumt. Minsan. Riktigt idiotiskt.

Hungeridioti

Uschdå. Nu har jag gjort saker jag verkligen inte får göra.

Ibland blir jag verkligen gripen av hunger. Något förskräckligt. Jag är en hungrig människa och äter mycket. Har alltid gjort. Jag behöver en stor tillförsel av näring hela tiden för att må bra. Vilket är varför jag alltid börjar vråla om hunger när jag är ute, exempelvis. Vilket mina vänner känner till väldigt väl.

Men idag väntade jag någon timma för länge, vilket resulterade att jag blev helt galen när jag kom hem och bara ryckte och åt den första maten i kylen. Det vill säga makaroner och falukorv. Och jag är glutenallergiker, det vill säga att jag är extremt allergisk mot vanliga makaroner.

Jag åt det, vilket var en jätteportion. Sedan åt jag 300g Bregott bara rakt av. Sedan en massa bröd, som jag också är allergisk mot.

Nu krampar min mage. Jag kommer vara sjuk i en vecka om jag har otur, allt på grund av denna maniska hunger. Jag hatar att vara så hungrig! Alltid så hungrig. Konstant svulten. Konstant i behov av stora mängder föda.


Jag tror att jag måste börja ta med mig matsäck igen när jag går ut. Det gjorde jag alltid förut. Så att jag kunde äta något varje timma. Hunger gör mig så sanslöst flippad. Det blir till att bära runt hamburgare och pommes igen, minsan. Som förut.

MIN MAGE! AJ. SATAN. AJ. SATAN.

Ni som är glutenallergiker kan relatera. Resten? Tänk er att bli sparkade i högersidan femtio gånger om med en stålhätta, och ni förstår. Nu ska jag avlida.

Mensdagbok

Herregud. Glömde nästan bort det här. Ni måste självfallet få veta hur det går mer min menscykel. Ni gillar ju det.



Schema:


13 nov 07: mens - Inte just någon PMS och noll mensvärk


11 okt 07: mens - Kaotisk ångest-PMS och extrem mensvärk.


13 sep 07: mens - Ingen PMS (HURRA!)



13 aug 07: mens - PPMD-klassad PMS i en och en halv vecka innan mensen.



Förövrigt så är både mina tamponger och mina bindor slut och jag orkar inte gå ut och handla. Jag försöker ha jättemycket ihoprullat toapapper i trosan istället, men det liksom glider bort hella tiden? SKA JAG RULLA IHOP DET TILL EN KORV OCH GÖRA EN TAMPONG AV DET ISTÄLLET?

Nä, det ska jag väl inte. Nu får Johan gå ner och handla. Apotekets tamponger, naturligtvis. Inget annat crap.
 

Fontänen

Jag undrar om jag kommer att ha mycket problem med att upptäcka när min mens faktiskt infinner sig den här månaden. Ni ser, först ägglossning och mellanblödningar, sedan fortsatte blödningarna (jag tror att det är på grund av penicillinet, typ, kan man få blödningar av det?) och nu börjar de gradvis trappas upp.

Om det blir svårt kan jag skriva följande notering i min mensdagbok:

21-25 dagar lång mens.


Det skulle jag visserligen uppskatta. Då får jag chansen att vara värst. Jag gillar att vara värst.

Annars är min tjejkompis Katarina alltid värst. Hon blöder längst av alla bara på grund av att hennes spiral håller på att stötas ut ur kroppen. Måste. Bräcka. Nu.

 

Gissa vad jag vaknade av?

Hej, kära vänner!

Hur vaknade ni upp idag? På rätt sida av sängen? Jag ska berätta om min morgon.

Jag vaknar av att min hals gör förjävligt ont. Som alla de senaste sju dagarna. Är också helt tjokad i halsen, spottar upp grönt slem. Tycker att det är äckligt.

Får sedan hela munnen fylld av var och blod. Helt full. Jag vänder mig upp och ner och det forsar, forsar och forsar blod och var ur min mun till den grad att jag nästan spyr. Jag är väldigt glad över att jag hade ett skydd för sängen för allt slemspottande, annars skulle min säng nu ha varit marinerad av VAR och BLOD.


Så. Ja. Jag tyckte väl att det gjorde lite för ont för att bara vara en halsfluss. Och jag tyckte väl att det var skumt att jag blev sämre trots att jag ätit penicillin i 4 dagar. Det var en fet jävla halsböld. På min förbannade vänstra halsmandel. En stor, äcklig jävla varböld som så många gånger förut.

Nu skiter jag i min stympningsskräck. Nu gör jag mig av med de här förbannade halsmandlarna, eller i alla fall den vänstra, det är den som samlar på sig den här skiten.


Men det är skönt att den sprack. Nu ska jag väl försöka komma iväg till vårdcentralen för att se så att jag inte har några fler bölder, i så fall får de skära upp dem, och sedan kommer jag att vara på bättringsvägen. Blä. Bläää. Bläääää. Äckligt!

Jippie

Min hals har nu blivit så pass uppsvullen att jag inte ens kan öppna munnen tillräkligt mycket för att kunna svälja mitt penicillin.

Jippie.

My anus is bleeding

JAG HAR FÅTT BAJSA!

Okej, jag har inte kunnat lägga en dump på flera dagar. Jag har inte kunnat röka eller dricka kaffe med den här halsen, så tarmsystemet har bara lagt av. Helt. Jag har rapat och fjärtat men längre än så har det inte velat komma.

Så, idag när jag kände att min buk var på bristningsgränsen så tvingade jag i mig en cigarett och en halv kopp kaffe, gick in på toan, klämde, tog en tub microlax och sedan klämde jag på så hårt att jag hade kunnat spränga bergväggar av ren viljekraft.

And out it went.

Men fy satan vad jag blöder från arslet nu, alltså. Det är som en ymnig menstruation, fast från arslet.

Hejdå förstoppning, hello hemorrhoids!




Nu har jag mitt jädra penicillin

Okej. Jag får ta tillbaks allt jag sagt.

Gick till läkaren. Hon tittade i min hals. Tog prov. Med tops. Visade positivt. Diagnos: Halsfluss.
Nu har jag mitt penicillin, helt utan problem. No huss, no fuss.


Skönt.

To the hospital

Okej. Jag sk gå till läkare idag. Jag har en tid 10:45. Jag ska gå.

Det här är väldigt stort av mig, att faktiskt gå till läkare, alltså. Jag hatar det, och därför har jag bett min mamma följa med mig också. Som mentalt stöd.

Jag vill bara ha mitt penicillin och sedan vill jag därifrån.

Jag hatar de där jävla testen med tops, ni vet. De skrapar lite saliv och så testar de för streptokocker. Det är bara bullshit. De där topstesten alltså. Med den tekniken kan man bara identifiera 50% av alla sorters streptokocker som sätter sig i halsen, men det används fortfarande för att det är BILLIGT. Detta innebär att en hel jävla massa människor går till läkaren och är jättesjuka i halsen men blir hemskickade igen för att komma tillbaka med ett mycket allvarligare tillstånd några dagar efter, för de där jävla pisstestens skull och för att vissa läkare inte tycker att det räcker med att hela halsen är uppsvullen till storleken av en fotboll. HALLå. TA BLODPROV OM DU SER ATT NÅGON ÄR SJUK. HALLÅ.


Och det är väl typ därför jag hatar att gå till läkaren. För de kommer att göra det pissiga testet med topsen, det kommer att visa negativt och beroende på hur vettig läkaren är så får jag penicillin INNAN jag utvecklar en halsböld som 5 gånger tidigare (bildgoogla:
tonsillitis. Äckligt) eller så får jag åka in på SÖS-akuten om några dagar istället och få en stor, äcklig varböld uppskuren av läkare för att kunna andas.

Tack. Jag ser fram emot det.
Ge mig penicillinet på en gång bara. Snälla.


Sjuk!

Ni vet den där febern och förkylningen jag hade söndag-måndag?

Ja, den försvann ju, och alklt var lugnt. Jag funderade på att gå ut i torsdags, jag funderade på att gå ut igår, men i slutändan har jag stannat hemma för säkerhetsskull, då jag verkligen velat vara frisk till musikvideoinspelningen IDAG.

Och ungefär klockan 03:00 inatt så drabbad jag av en extrem smärta i örat som bara ökar, ökar och ökar och tillslut gör det omöjligt att ligga ner. Jag vänder och vrider mig. Tar Ipren. Inget hjälper. Jag lägger en påse is på sängen och har huvudet på - det hjälper lite, men inte tillräkligt.

Senaste gången jag kollade på klockan innan jag lyckades somna bort från eländet vat klockan 06:30 på morgonen.

Och idag är det värre.

Jag fnular på om det är en öroninflammation eller om det är en halsinfektion som helt enkelt strålar upp i örat. Jag har glott i min hals, och min vänstra, otursdrabbade halsmandel (har haft typ en miljard halsbölder) är visserligen uppsvullen (och lika operationsärrsdeformerad som vanligt) men har inte en enda vit prick, medan mitt öra istället fäller en massa orange, äckligt klägg.


Så nu kan jag inte vara där på inspelningen. Och det känns förjävligt.
Har skickat ett bud med kläderna, men jag skickade honom tydligen till fel gata.

Fan vad roligt allt är nu. Inte.

Min älskade martyrhals

Yes! Idag mår jag mycket bättre. Igår flög sjukdomen runt i hela kroppen och gjorde allt till en stor misär. Jag hade feber hela dagen som gick upp och ner, en fruktansvärd huvudvärk och var helt yr och äcklig! Men under natten så måste förkylningen bestämt sig exakt var den ville vara och placerade sig på sitt klassiska slutmål: Halsen.

Min hals är en riktig martyr. Den tar alltid på sig sjukdomen i slutändan så att resten av kroppen ska bli skonad. Dagen när halsen trillar av pallet helt, efter alla operationer (okej, bara 3), mediciner och dylikt och den tillslutt klappar ner så ska den bli helgonförklarad av resten av min mycket tacksamma kropp.

Och sedan kommer jag få en mycket ful nacke. Ja. Givetvis.

Men den är fin, för nu mår hela resten av jag bra istället.

Den ska få Bromhexin och Ipren nu, det har den förtjänat.

Tidigare inlägg Nyare inlägg