Max hard AKA. Eva Karlsson Strid
Besatt, någon? Jag tycks ha fått en mycket hängiven groupie.
"Stureplansmodell" "orgasm" och "paris hilton". Ah, med andra ord har vi att göra med en skäggig gubbe, runt 60 bast med snuskiga fantasier om 20-åriga tjejer. Då vet vi. Som vi först misstänkte, med andra ord.
I övrigt har jag alltid undrat vad det är som driver folk till att skicka hundra meddelanden i rad utan svar.
Män och deras...
Jag: Haha, kolla han där, tror du att han är stolt över sin penis eller?
Jag vickar huvudet åt hållet där det står en kille med uppenbart för liten gren som gör så att hans byxor får en obehagligt stor rund boll mellan benen.
Kille: Va? Vem? Han där? Tycker du att han har en stor penis?
Jag: Alltså, nejmen, eh...
Kille: Det har han inte! Jag har större! Jag ska visa!
Han går och ställer sig i exakt samma position bredvid honom och trycker ner ena handen i byxfickan.
Kille: Kolla här nu. Kolla på honom och kolla på mig. Hans är inte alls stor! Titta på oss. Jämför!
Jag: MEN NEJ!
Kille: JO!
Jag: NEJ!
Kille: Jomen titta nu, titta då. Hans är på sin höjd bred, men den måste vara kort!
Jag: SLUTA!
Kille: Min är i alla fall längre! Hans är bara bred. Kort och bred som en bulle!
Jag: MEN SLUTA, HAN HÖR DIG JU!
Kille: Hans är inte stor!
Jag rycker tag i hans hand och drar honom därifrån, mycket generat.
Kille: Men vaddå? Min är längre!
Martins andra inflyttningspresent?
Martins inflyttningspresent
Jag försöker komma på vad jag ska ge min kära vän Martin Kallisti i inflyttningspresent ikväll, han är dock inte så medgörlig som önskat.
Min gigantiska kran
Samtal med Robin Klang på väg till Riche.
Jag: Alltså, jag har en ganska stor näsa.
Robin: Eh, nej!
Jag: Jo, eller, inte stor som i gigantisk, men lite större en genomsnittet.
Robin: Nej Hanna, du har inte en stor näsa!
Jag: Jo!
Robin: Nej!
Jag: Jo!
Robin: Nej, det har du inte, sluta!
Jag: Men alltså, jag har en grav näsfetish. Jag älskar stora näsor. Min näsa är större än genomsnittet.
Robin: Eh...
Jag: Jag vet att den är större, och jag är stolt över det. Säger du emot mig blir jag ledsen! Min näsa är bannemig större än genomsnittet, och om folk inte tycker det så får de bannemig ta och hålla med mig ändå, annars kanske mitt slälvförtroende krossas och jag blir till en lipande liten miserabel pöl på marken. Och tar livet av mig.
Robin: Eh...
Jag: Så det så.
Robin: Okej, din näsa är störra än genomsnittet.
Jag: Tack!
Sedan gick det förbi en grupp killar som pratade om näsor, riktigt gigantiska kranar, som rent av kunde jämföras med elefantsnablar.
Jag: Haha! De pratade om mig. Min näsa är fantastisk.
Konvers på MSN med Martin
Min kära vän Martin Kallisti visar upp en sida av honom jag aldrig sett, och som jag inte riktigt uppskattar, ska medges.
Fridén säger:
Hello!
Fridén säger:
Kom över och se på Idol med mig!
Martin K säger:
Jag ska till ett hotell strax!
Fridén säger:
Oj, du är hora?
Martin K säger:
Det är nån sorts firmagrej där jag ska vara lekapa.
Martin K säger:
Man ska gissa mitt yrke!
Fridén säger:
HORAAA!
Martin K säger:
Ja!
Fridén säger:
Du ska vara lekhoran!
Fridén säger:
Hurra, jag vann!
Martin K säger:
Jag håller på och designar olika klasser till mitt dataspel.
Martin K säger:
Det finns tre grupper. Människor, onda som kommit genom portalen samt förrädare!
Martin K säger:
Man kan vara soldat, läkare, pirat eller tjej om man är människa.
Martin K säger:
Som ond kan man t ex vara alv. De kan kramas. Det gör jättemycket skada.
Fridén säger:
ELLER tjej?
Martin K säger:
De har GAY HUG som närstridsvapen alltså.
Fridén säger:
Läkare, pirat ELLER tjej?
Martin K säger:
Ja.
Martin K säger:
Tjej är en speciell klass.
Fridén säger:
Eeeh.
Martin K säger:
Det framgår inte vad könet är på de andra.
Martin K säger:
Tjejer har prickskyttegevär.
Fridén säger:
Men, läkare, pirat ELLER tjej?
Fridén säger:
Sexistspel!
Fridén säger:
Du bidrar till patriarkatet!
Martin K säger:
Ok!
Martin K säger:
^_^
Fridén säger:
DET ÄR DÄRFÖR DU BARA FÅR VARA HORA PÅ HOTELLBARER.
Martin K säger:
Ja!
Martin K säger:
Man kan vara ond professor eller skelett också.
Martin K säger:
Jag vet inte om skelettet är kille eller tjej.
Martin K säger:
Man kanske kan sätta en bh på det?
Fridén säger:
Jag vill inte ha med ditt sexistiska spel att göra.
Martin K säger:
Man kan spränga kvinnojourer också.
Fridén säger:
Men, fan vad dum du är. Hoppas du har kul på ditt hotell, lilla hora >: (!
Naken
Jag råkar alltid vara naken när mina vänner ringer. Robert ringde just.
Robert: Hej! Var det du som ringde? Jag duschade.
Hanna: Hej! Ja, det var det!
Robert: När ska vi ses?
Hanna: Jag duschade också just, så vi gör oss klart så snabbt som möjligt sedan möts vi upp vid Stureplan och går till Ambra?
Robert: Det låter perfekt. Jag står naken i mitt sovrum.
Hanna: Jag står naken i mitt kök.
Robert: Jag står naken i mitt kök lite också, jag växlar lite mellan rummen. Ibland är jag naken i badrummet.
Hanna: Vad trevligt! Jag är bara naken i mitt kök.
Robert: Vad trevligt! Vi hörs om en stund då, kram!
Hanna: Ja, kram!
MSN
Bukfettsdebatt med min förra chef
Carl M säger: men de har ju anorexi hela bunten också! man vet ju hur såna är!
Fridén säger: Sant. Det är bara vi smaltjocka som funkar!
Fridén säger: Även om man är ett tragiskt benrangel så kan man alltid hämta styrka från bukfettet.
Fridén säger: Tack, all öl som flödat genom dessa ådror, för den fantastiska gåva ni lämnat mig.
Fridén säger: Dessutom har jag skaffat höga tanttrosor som håller in det hela nu. Skitbra.
Carl M säger: Well, är man man så kallas det ju för "maktmage".
Carl M säger: eller egentligen powermage, men maktmage är ju en alliteration = bättre
Fridén säger: Så ni döljer den inte?
Fridén säger: Ni förtydligar den?
Fridén säger: Lite som en pushup, fast för buken?
Carl M säger: hehe, njaa. Men vi skäms inte så mycket för den. Alltså jag har ju rätt bra hållning, om jag slappnar av har ju jag värsta magen. Eller slappnar av, min bra hållning är min standardavslappnade version. Men om jag härmar någon med dålig hållning = VÄRSTA MAGEN
Carl M säger: Du skulle ju kunna göra en riktig flickrumsfeministisk grej på just detta, att det är okej för män men inte för kvinnor.
Fridén säger: Om jag har trosor som är lite för låga så blir min korv accentuerad.
Fridén säger: Sådanna kan män skaffa.
Fridén säger: Så får de en riktig maktmage.
Carl M säger: Det finns ju pushup-kalsonger. Stort i italien. Har aldrig fattar vad de pushar upp bara - könet eller rumpan. Men det kanske är magen?
Fridén säger: Jag tror att det är kulorna främst, faktiskt.
Carl M säger: jag tror det är rumpan, men är inte säker. Stora rumpor på killar är ju faktiskt det allra keffaste.
Fridén säger: Nej, det är snyggt!
Fridén säger: Höga, stora stjärtar.
Carl M säger: bög
MSN, givetvis.
Redaktionsdramatik
Jag: Jaha? Varför?
Redaktionsmedlem: Ja, men det är äckligt. Jättejobbigt att tänka på. Att min mormor kollar på ett sexprogram.
Jag: Men slappna av!
Redaktionsmedlem: En 91:årig mormor ska inte göra det!
Jag: Jag tycker att det är sunt att hon gör det. Hoppas hon onanerar också, för den delen.
Redaktionsmedlem: Men Hanna! Det där är att gå för långt! Äckligt!
Elin: Hahahahahhahahahahahahahaha!! Åhåhå, haha, jag kan inte jobba med er. Hahahaha!
Redaktionsdramatik
Jag går ut från toaletten på redaktionen och möter Thomas på vägen tillbaks.
Hanna: Hurra! Jag har mens!
Thomas: Men FYFAN vad äcklig du är som berättar det precis när jag ska gå och kissa!
Elin: Haaaahahahahahahahah! Hahahahahahha!
Thomas stormar iväg.
Hanna: Det där var väldigt roligt!
Elin: Hahahahhahahaha hahahaha! Ja!
Jag hatar MSN
Fridén säger:
:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Carl M säger:
:P:P:P:P:P:PHOHAAA :P:P:P:P:P
Fridén säger:
>__________________< !!!!!!!!1111ett
Carl M säger:
FRASEN BASEN!
Fridén säger:
http://www.youtube.com/watch?v=UguuRdsJsZY
Carl M säger:
packad?
Fridén säger:
Nej!
Fridén säger:
Inspiration efter Idol!
Carl M säger:
det är det sjuka, eller hur!
Fridén säger:
Jag blev tyvärr förbjuden att sjunga på mitt förra jobb.
Fridén säger:
Det är därför ni inte ser det här!
Carl M säger:
okej. Din röst påminner om någon...
Fridén säger:
Fågeln på julafton?
Fridén säger:
PAPAPAPPARAYAPAYAYAYA
Fridén säger:
Nej.
Carl M säger:
nä, som typ någon Fergie-sångerska... Anastacia kanske!
Fridén säger:
Oj!
Fridén säger:
Jag som bara trodde att jag lät som att jag hade problem med att bajsa!
Fridén säger:
Vilken success!
Men sedan var han bara glad och exalterad och gick runt och frågade alla om de sett min YouTube?
Vi försöker igen imorn, mina vänner.
Min chef knows the deal
Det är lätt att kommunicera med min chef. Det är bra.
Jag: Carl! Carl. Det var en dum kille som ville att vi skulle införa en blondinpanel på Stureplan. Och alla tjejer skulle vara dumma i huvudet och svara på fel på allt. Och så skulle man ha en smart brunett.
Carl: Ska jag vara för eller emot?
Jag: Det är idiotiskt! Det är sexistiskt och korkat.
Carl: Jag är för eller emot?
Jag: Emot!
Carl: Okej, då är jag emot.
Jag: Duktig Carl. Duktig man. Duktig karl Carl.
Jag gillar Carl.
Calle och goterna
Men här i alla fall.
Calle: Hanna! Du skrev ett inlägg om mig. Att jag gillar judar.
Hanna: Nja, jag skrev väl snarare att jag gav bort ditt nummer till ett gäng goter som hade en crush på dig.
Calle: Ha, jah.
Hanna: Och det var sant. Det satt en grupp goter bredvid mig och pratade om dig. Full som jag var så gav jag dem ditt nummer.
Calle: Det gjorde du?
Hanna: Självklart! Men det var inte de som var med på bilden som var... ja.
Calle: Men Hanna, det är okej. Hanna, du vet att du får göra vad du vill mot mig och skriva vad du vill?
Hanna: Nej jag tänkte på dem, ville inte hänga ut dem.
Tystnad.
Calle: Du tänkte inte på mig alls? Du brydde dig inte?
Hanna: Eh... näääeeee.
Dagen jag spottade på min chefs hund
Dessutom är jag lite allergisk så jag vill inte hänga med dem.
Men jag hatar när hundar skäller. Då blir jag arg på dem. Jag anser att det är hemskt otrevligt.
Så igår när jag gick, och gick igenom delen av kontoret där klubbcheferna sitter så kommer den här svarta taxen fram och skäller. Jag stannar. Stirrar, och gör ett stort, vått pruttljud åt den med läpparna.
Och så råkar jag dregla världens största loska som trillar ner på hunden. Typiskt mig, att råka dregla.
Hunden springer iväg.
Jag tittar upp.
Och så sitter Carl där och flinar och håller sig för ansiktet.
Jag ler brett. Det maniska leendet. Säger inget. Och går.
FULL POTT PÅ AFTONBLADETS NORRLANDSTEST - EXKLUSIV INTERVJU
Nyss var det en man från Norrland som ringde.
Han hade gjort Norrlandstestet på Aftonbladets hemsida.
Han hade fått full pott.
Så då ringde han oss, här på Stureplansredaktionen.
Erbjöd oss en exklusiv intervju.
Stort det här, full pott på Aftonbladets Norrlandstest.
Ja jävlar.
Ett helt party där nere
Kompis: "Usch, det luktar pissanus här, piss och gammalt kön!"
Jag: "Äschdå, det gör det på krogen med. Alla har varit på kräftskiva. Det luktar likadant. Kräftorna och deras kissibajs."
Kompis: "Aldrig tänkt på, faktiskt. Jag har inte varit på någon kräftskiva i år, skittråkigt!"
Jag: "Jamen, det gör det. Nästan exakt likadant. Och när man får en puss på kinden av någon skäggstubbig typ så är det som att få en otvättad, nerkissad fitta med utväxt upptryckt i ansiktet!"
Kompis: "Faaan... nu går jag hem."
Jag: "Undvik och tvätta dig och det blir som en hel kräftskiva! Hurra!"
En anekdot från kvällen
Kille, backlick, ful vit rock: Öh! Har ni några cigaretter att bjuda på!
Jag: Nej, det är min sista.
Kille: Amen vafan, visst hörru! Fan ta dig!
Jag: Men, ta dig i röden din... din jävla fittknullare!
Jag greps av ångest. Det där var rimligtvis ingen bra förolämpning. Den bara slank ut, tungan slog baklås. Vilket även en mötande man med sitt entourage uppmärksammade.
Kille #2: Haha, vem fan är inte en fittknullare?
Jag: Jamen, han var ju bööööög, såg du inte det?
Kille #2: Ehe, ja, eh, ja, okejdå, ja, då är det nog en förolämpning at säga fittknullare. Eh. Ja. Förlåt.
Ångesten flöt bort, helt plötsligt var jag istället mycket, mycket briljant. Återigen kände jag nöje.
Jag är en liten barnunge. Det ska medges.
Mitt ex tycker att jag ska gnugga bajs i ögat
Tarmslem. Det vet ni kanske vad det är. Eller kanske inte. Vanligast är att man får det vid tarminflammationer. Tarminflammationer kan vara livsfarligt, så jag hoppas väl att ni sluppit det.
Men nu sitter i alla fall min kära vän Martin Kallisti och försöker övertala mig om att tarmslem är eminent för att få bort mörka ringar och påsar under ögonen. Han försöker styrka denna teori genom att påstå att hans dyra privatläkare skulle ha berättat detta. Jag förstår inte riktigt vad Martin försöker åstakomma, och varför han vill få mig att... ja, gnugga bajs i ögonen, för att vara exakt, men jag vet inte om det tyder på sann vänskap. Det vet jag verkligen inte.
Min tanke är att han vill filma och lägga upp på You Tube. "Hanna Fridén med bajs i ögat!" skulle han döpa filmen, han skulle sprida den bland alla våra gemensamma vänner och möjliga arbetsgivare till mig. Han skulle begrava mitt rykte, begrava det i bajs.
Först nu inser jag det, man kan aldrig bli vän med sina ex, någon gång slår de tillbaka.
Men han får försöka hårdare.
Inte ens jag gnuggar bajs i ögat.
MSN och kompisar som fiskar VIP-kort
MSN.
Kompis: Du, Hanna, har du några connections för F12 och Spy Bar? Jag vill inte köa och tänker fan inte betala!
Jag: Eh.
Jag: Vaddå?
Jag: Vafan!
Jag: Man kan inte skaffa kort åt kompisar.
Jag: Du får väl nätverka lite själv, skaffa lite vänner!
Kompis: Haha, nej jag vet... men bara så jag vet vem jag ska prata med liksom.
Jag: Hahaha.
Jag: Hade du tänkt gå fram och säga typ: "Hej jag heter Kompis, kan jag få ett kort?"
Kompis: Ja, varför inte? :)
Jag: Nej.
Jag: Så gör man inte.
Kompis: Jag vill inte köa på Spy Bar heller.
Jag: Jaha!
Jag: Jag kan inte göra något åt det!
Kompis: Nej men om du har några connections...
Kompis: Vilka ska jag prata med då?
Jag: Eh.
Jag: Kan du inte få dig själv portad istället?
Jag: Då slipper du köa!
Tystnad.